Nếu đó là địa ngục thì tại sao tôi phải lựa chọn dừng lại ở nơi như thế?

Rồi sẽ thế nào nếu cuộc tranh luận đó chỉ có tác dụng khiến tôi cảm thấy mình đã thắng và sau đó là chuỗi ngày chúng tôi không hạnh phúc… Khi cãi thắng họ chắc hẳn tôi cũng sẽ hả hê và tự mãn lắm nhưng suy cho cùng họ và tôi đều không thể kết nối và hiểu nhau hơn sau cuộc tranh luận có kết quả thắng – thua như vậy. Điều đó giờ làm tôi cảm thấy buồn, nhất là vào khoảng thời gian tôi phải cố chứng tỏ năng lực cho người khác thấy và tôi cảm thấy mất đi một phần hạnh phúc của chính mình cho mỗi lần cố bảo vệ ý kiến cá nhân.

Tôi không biết phải làm sao mỗi khi bản thân mâu thuẫn giữa lý trí và trái tim, sự mâu thuẫn trong chính con người mình khiến bản thân tôi không dễ chịu nổi. Tôi ước có ai đó nói tôi phải làm thế này, nên làm thế kia; ấy thế mà khi có người chân thành hay không chân thành dành cho tôi những lời khuyên ấy, tôi lại né tránh và cảm thấy thật thừa. Phải chăng trong tôi đã có sẵn câu trả lời, chỉ là bản thân tôi không chịu lắng nghe mình hoặc là không mong muốn câu trả lời như thế.

Tôi chưa từng giới hạn bản thân trong bất kỳ thử thách nào, có những khoảng thời gian tôi đã cố gắng để mình được trải nghiệm nhiều nhất những công việc vượt quá khả năng của bản thân để rồi sau đó hả hê và tràn đầy sự tự tin khi hoàn thành chúng. Cũng có những lúc tôi chẳng muốn làm bất kỳ việc gì hay dừng lại mọi hoạt động chỉ vì cảm thấy tự trong mình không có bất kỳ động lực nào. Phải chăng khi ấy tôi quá cảm xúc: làm việc theo cảm xúc, ăn theo cảm xúc, đi theo cảm xúc, xử sự theo cảm xúc – không quan tâm tới việc nó đúng hay không đúng, nên hay không nên.

Đã rất nhiều lần tôi tự dặn lòng hay mình dừng lại tại đây thôi, mọi thứ đang xấu dần và nếu tiếp tục thì khả năng cao tôi sẽ nhận lại sự thất bại mà bản thân không hề mong muốn. Hết thảy mọi người xung quanh đều đồng tình và ủng hộ nếu tôi dừng lại, vậy mà khi nhìn vào mắt mọi người tôi lại gắng gượng tiếp tục. Tôi có cố chấp không bởi nếu một người nói thì đó có thể là ý kiến cá nhân của họ còn nếu tất cả mọi người cùng nói thì nhất định phải có lý do. Nếu con đường tôi đang đi là địa ngục thì tại sao tôi lại phải chọn dừng lại khi đang ở trong địa ngục đó. Nơi tối nhất, đáng sợ nhất, nơi u ám nhất tôi lại lựa chọn đứng lại để một mình cảm nhận nó ư; tôi không muốn để bản thân phải chịu đựng sự bủa vây của những mảng tối đó, lại càng không thể chịu được cảm giác khi mọi người ngoài sáng nhìn vào vị trí địa ngục nơi tôi đang đứng.

Tôi đã lựa chọn chạy qua đoạn địa ngục hoặc là chạy ngược trở lại điểm xuất phát để thoát khỏi bóng tối và nỗi ám ảnh của những khó khăn thường trực nơi đây. Tôi không lựa chọn dừng lại hay đứng chựng im chờ ánh sáng tới, có lẽ tôi không thể bình an để chờ đợi bất kỳ điều gì tự đến với mình mà luôn phải chủ động và cố gắng tiến tìm chúng trước. Nhiều người thắc mắc sao tôi cứ chọn con đường khó nhằn và cực nhọc mà đi, nhiều người thương cảm và muốn tôi có được một cuộc sống “bình yên” hơn; thực ra chỉ bởi vì mọi người chưa hiểu về con người tôi cũng như không biết về những mong muốn mà tôi ước mình có được nên mới đánh giá đó là con đường khó. Hơn ai hết tôi hiểu nếu tôi không đi những con đường như thế này, phần người trong tôi sẽ chẳng bao giờ được thoả mãn và tâm hồn tôi cũng sẽ chẳng bao giờ được tưới mát bằng những sắc màu.

Tôi không công nhận việc dừng lại là cách tốt nhất để giải quyết bất kỳ việc gì, mặc dù đôi khi nó cũng là một trong số những sự lựa chọn để cân nhắc. Dừng lại có thể trở thành thói quen mỗi khi bản thân tôi cảm thấy mệt mỏi, nó khiến tôi luôn nghĩ tới việc dừng lại đầu tiên chứ không phải là cố gắng thêm một chút nữa hay kiên trì thêm một chút nữa. Tâm lý dừng lại khiến bản thân tôi luôn muốn bỏ cuộc như một cách bãi bỏ trách nhiệm, nhất là trong những trường hợp mà sự việc mang tính tiêu cực. Và tôi sẽ không lựa chọn dừng lại nếu đang đứng giữa địa ngục, không để bản thân mình nhuốm sắc màu đen của bóng tối, chỉ cần xác định đó là địa ngục hoặc là tôi sẽ mạnh mẽ đi qua nó hoặc tôi sẽ nhanh chóng quay lại điểm ban đầu, miễn là không dừng lại.